Door Anarchiel, Op woe 10 dec 2008 20:42, 9 reacties,    

Ach, ik heb toch niks te verbergen

Het is het begin van de avond op zomaar een dinsdag ergens in de nabije toekomst. De telefoon gaat en een man neemt op.

"Met Verberg?"
"Goedenavond mijnheer van der Burg! U spreekt met De Pater van het ministerie van Binnenlandse Zaken, afdeling Burgerzaken. Hartelijk dank dat u even met ons wilt spreken!"

"Ehm, de naam is Verberg en ik wilde eigenlijk net gaan..."
"Ach nee zeg, doe ik het weer fout. Al dat gedoe met die namen ook altijd. Weet u wat mijnheer van der Borg, geeft u mij gewoon uw BSN en dan praten we helemaal nergens meer over. Da's tenslotte veel handiger in het gebruik dan dat ingewikkelde namendrama. Vindt u niet? Haha. Roept u maar, we zitten voor u klaar!"

"Pardon, ik begrijp u niet helemaal goed... Het begrip 'BSN' ontgaat mij vrees ik enigszins en mag ik misschien vragen waarom u mij om deze informatie vraagt?"
"Ah. Ik moet zeggen dat uw onkunde betreffende het begrip BSN mij enigszins teleurstelt - gezien onze overweldigende staatscampagnes in allerlei media - maar de enige reden dat ik om uw BSN, oftewel uw Burger Service Nummer, vraag, is omdat ik graag wil bevestigen dat ik met de heer van der Brug, of hoe u zichzelf ook wenst te noemen, te maken heb. Ik had het misschien wat eerder kunnen zeggen maar vooruit: uw overheid is trots op u en wil u daarvoor belonen. Zodra u mij dus even uw BSN geeft, kunnen we direct door naar het gedeelte waar de slingers en kado's zich bevinden."

"Ohjee zeg, wat leuk... Maar dan moet ik u helaas nog steeds teleurstellen wat betreft dat BSN, kunt u alstublieft iets specifieker zijn?"
"Ohja, u was niet bekend met deze basale motor achter uw bestaan binnen deze prachtige staat. Het BSN staat, zoals ik u net al verteld heb, voor Burger Service Nummer en dat is een nummer dat wij, uw overheid, voor uw service en uw gemak in het leven hebben geroepen. Met dit nummer kunnen wij u dus nog beter van dienstverlening voorzien. Als u moeite heeft met het te vinden van dit nummer, dan weet ik wel een trucje. Neemt u gewoon uw sofinummer en geef dat aan mij door. Er waren wat problemen betreffende de bruikbaarheid van dit sofinummer door uw overheid en dus hebben we besloten het een andere naam te geven. Probleem opgelost. Weer zo'n drempelverlagende oplossing. Dus roept u maar, we zitten nog steeds voor u klaar!"

"Oh, dat nummer heb ik wel bij de hand ja, dat is 123456789."
"Kijk eens aan, zo makkelijk kan het zijn. En ik kan u feliciteren want ik heb inderdaad met de heer van der Brecht te maken! Laat ons het feestgerei aanrukken!"

"Ja, dat ik de heer Verberg was, had ik u al verteld en u belt tenslotte naar mijn huis... Maar kunt u mij misschien kort vertellen wat ik precies krijg en waarom ik sowieso een beloning verdiend schijn te hebben? Mijn vrouw zit te wachten met het eten."
"Ik kan bevatten dat u het consumeren van voedsel tot prioriteit heeft gesteld maar toch wil ik u verzoeken iets meer geduld te hebben. Voordat wij u uw prijs kunnen overhandigen, zijn er enkele kleine puntjes die de feestsfeer nu nog wat drukken. Deze moeten eerst even weggewerkt worden."

"Oh... Een moment... Ik zal mijn vrouw even inlichten... ** gerommel ** Ja daar ben ik weer, ze wacht even met het afgieten van de aardappelen. Maar wilt u alstublieft iets duidelijker zijn betreffende mijn beloning en de 'kleine puntjes' die u zojuist noemde?"
"U bent er wel eentje van het enthousiaste type, heb ik het juist meneer? Zo'n persoon die niet van verrassingen houdt en stiekem de kerstkado's al ver vantevoren probeert te vinden? Hahaha. Ach ik zie het hier ook al in uw EPD profielschets: waarschijnlijk verhoogde kans tot vroegtijdige ejaculatie. Kon ook niet missen, zou ik zo denken. Maar dat geeft ook helemaal niet meneer, wij zijn voor volledige transparantie: U wordt beloond voor uw overtuigende medewerking aan een vrije en veilige samenleving. Na gladstrijken van de genoemde hobbels uiteraard."

"Okee... Sjezus... Ik weet niet precies wat ik hier van moet vinden maar het gedeelte over de beloning blijft mij nog immer interesseren. Hoe kan ik helpen wat betreft die 'hobbels'? Ik zou namelijk niet weten waar u het over heeft."
"Wilt u mij niet telkens onderbreken meneer, dat vertraagt het proces alleen maar en het stoort mij eerlijk gezegd behoorlijk..."

"Ik onderbrak u helemaal..."
"Nu doet u het weer. Kunt u daar alstublieft mee ophouden meneer? Ik kom hier met een bericht van vreugde en blijdschap en het enige dat u doet is mij overstelpen met triviale vragen terwijl ik u alleen maar wil belonen!"

"Oh, sorry meneer maar..."
"Kijk, daar gaat mijn vaderlandsminnende hart sneller van kloppen. Hartelijk dank voor uw motiverende coöperatie. Laten we uw vorige negatieve gedrag snel vergeten en 'to-the-point' komen. Ik blijf niet om de hete brij heen draaien en gooi het maar gewoon op tafel: u heeft met uw toewijding aan de Nederlandse staat een 'state-of-the-art', hypermodern beveiligingssysteem voor in uw eigen huis verdiend! U helpt ons de nationale veiligheid te waarborgen, wij helpen u uw persoonlijke veiligheid nog verder te waarborgen. Van harte gefeliciteerd mijnheer, het zij u gegund."

"Ohjee, dat is nogal wat zeg, ik ben er geloof ik even helemaal van slag van... Zo hee.. Sta ik daar even met mijn mond vol tanden... Wat ik heb in daar in hemelsnaam nou precies voor gedaan?"
"Hahaha mijnheer. Ik snap uw blijdschap en de moeite met het verwerken van dit zeer goede nieuws. Hoort er allemaal bij hoor, geen enkel probleem! Wat betreft uw acties: u heeft bijgedragen aan het verder vrij en veilig maken van de Nederlandse staat..."

"Ja dat had ik al begrepen maar..."
"Wilt u nu alstublieft ophouden mij de godganse tijd te onderbreken? Dank u feestelijk. Wij hebben u om u beter te kunnen beschermen de afgelopen tijd wat nauwkeuriger gemonitord. Zo zijn wij op enkele sites op het Internet gestuit waaruit duidelijk blijkt dat u het helemaal met onze hoofdgedachte inzake de veiligheid van alle burgers eens bent: u heeft niets te verbergen en daarom heeft u helemaal niets te vrezen. Dat vinden wij zeer lovenswaardig en daarom dus ook uw beloning."

"Eh sorry, heel even over uw eerdere opmerking, u heeft mijn internetactiviteiten in de gaten gehouden?"
"Maar mijnheer, hoor ik daar nu enige verrassing in uw stem? U die zo volledig achter onze transparante maatschappij staat en die, zoals u zelf ten overvloede in uw online activiteiten aangeeft, helemaal instemt met het "ik-heb-niets-te-verbergen-principe"? Bemerk ik hier misschien een lichte contradictie?"

"Ehm, tja, daar heeft u een punt..."
"Precies mijnheer, maakt u zich nou maar geen zorgen over onze monitoring. Wij zijn slechts een 'waker' die over uw veiligheid waakt en daar heeft u geen problemen mee. Dat geeft u tenslotte zelf continu aan! Ik pak er zo maar even een voorbeeld bij van afgelopen donderdag waarbij u, zij het met enigszins overdadig woordgebruik, onze gedeelde stelling volledig onderschrijft. Op een of ander subversieve en hoogst gevaarlijke website genaamd Zapruder reageert u op een bericht betreffende overheidsingrijpen inzage internetcommunicatie met: 'Vieze gore gestoorde gekken! Jullie zoeken ook altijd naar die complotrotzooi! Ik heb niks te verbergen en ben geen crimineel dus laat ze maar lekker meekijken! Veilgheid voor mij en mijn kinderen!'"

"Ehm ja, dat heb ik inderdaad geschreven... ik had nooit gedacht dat iemand daar ook echt naar zou kijken eigenlijk...Op die complotgekken na dan natuurlijk."
"Zo ziet u maar. Uw overheid is overal voor u. U heeft de afgelopen twee maanden minstens negentien van soortgelijke opmerkingen geplaatst op verscheidene internetsites. Tel daarbij op dat u in zeker acht telefoongesprekken de woorden "verberg" en "niets" heeft gebruikt en dan weet onze monitorcomputer genoeg hoor, neemt u dat maar van mij aan! Nogmaals gefeliciteerd!"

"Pardon, u heeft ook mijn telefoongesprekken afgeluisterd?"
"Ik zou het woord 'afluisteren' niet willen gebruiken, mijnheer, ik kies dan liever voor 'waken over'. En weer bemerk ik dat toontje en het doelbewust onderbreken, u moet daar nu toch wel mee gaan oppassen. Ik maak in ieder geval alvast een notitie bij uw BSN-profiel. Blijf dit alstublieft onthouden mijnheer: wij zijn de overheid en wij willen dat u het goed heeft. Daarom helpen wij u op alle mogelijke manieren. 'Waken over via de telefoon' is daar een essentieel onderdeel van."

"Okee, maar wat betreft uw opmerking over uw monitorcomputer, mijn naam is Verberg dus het lijkt mij dat ik dat 'woord' best vaak gebruik. En het woord 'niets' lijkt mij persoonlijk wat algemeen om daar veel aan te verbinden..."
"Maar mijnheer, waar bent u nu precies mee bezig? U lijkt bijna wel zo'n individu op zo'n subversieve website die u weleens bezoekt om lekker staatsverantwoord te trollen! Onze monitorcomputer is ontwikkeld door zeer intelligente wetenschappers die door uw overheid worden ingehuurd om uw veiligheid zo goed mogelijk te waarborgen. Hoewel ik eerlijkheidshalve moet vermelden dat deze computer termen als "slappe lul", "randdebiel" en "landverrader" op onverklaarbare wijze steevast blijft vertalen in triggers voor ons Jan Peter Balkenende-lampje, kan ik u verzekeren dat het systeem voor de rest foutloos werkt."

"Okee.. Mijn god.... Ik vertel mijn vrouw even dat ik later wel een boterham eet... een moment alstublieft... **gerommel** Daar ben ik weer. Ik heb het even op mij laten inwerken en wil graag terugkomen op mijn beloning aangezien dit gesprek anders wel heel erg lang gaat duren."
"Wilt u mij voortaan niet zo laten wachten mijnheer? Dat getuigt van een grote mate van onbeschoftheid, weet u dat? De arrogantie. Maar goed, de beloning. Die komt dus pas, zoals ik u nu al een aantal keer duidelijk verteld heb, nadat de hobbels zijn gladgestreken. En eigenlijk zijn de hobbels vrij simpel met één zin samen te vatten: er is binnen uw familiekring sprake van een terroristische dreiging."

"Daar schrik ik van. Kunt u wat duidelijker zijn?"
"Een terroristische dreiging is een dreiging waarbij een kleine groep gestoorde gekken het voor het zeggen wil hebben, of heeft, en hun even gestoorde principes desnoods met geweld op anderen wenst over te brengen. U weet wel, Al Qaida enzo. Moet ik u dan echt alles uitleggen?"

"Nee sorry mijnheer, ik doelde meer op die terroristische dreiging binnen mijn familiekring..."
"Misschien kunt u dat voortaan meteen zeggen? Ik heb meer te doen vanavond. Het is vrij simpel: u heeft een dochter?"

"Jazeker mijnheer, onze lieve Claudia is nu net vier een wordt al een echte meid. We zijn gek op haar..."
"Precies. Allemaal goed en aardig maar uw dochter is dus degene die verdacht wordt van het sympathiseren met terroristisch gedachtengoed."

"U maakt hopelijk een grapje? Ik kan me haast..."
"En voila. Daar staat ie hoor. De volgende notitie wegens onderbreken van een overheidsdienaar op uw BSN-profiel. U moet nu echt gaan oppassen mijnheertje... Drie notities en we belasten uw salaris van komende maand extragratis en voor niets met een kleine tweeduizend euro. Mijn overuren, waar u zoals u merkt zelf verantwoordelijk voor bent, moeten tenslotte wel door iemand betaald worden."
"En voordat u direct weer het hoge woord probeert te nemen zal ik het probleem verduidelijken. Wij hebben uit betrouwbare bronnen - enkele camera's die wij met uw democratische zegen hebben aangebracht in de school van uw dochter - signalen ontvangen dat uw dochter duidelijk voorkeur tentoonspreidt voor participatie aan Al Qaida. Dit doet zij door 'te spelen' met licht getinte Barbiepoppen waarvan de gezichtjes duidelijk tekenen van terroristisch geweld laten zien. Dat doet bij ons, uw overheid, uiteraard een belletje of wat rinkelen..."

"Wat zeg u nu? Oh wacht, u bedoelt haar Barbiepoppen die afgelopen zomer per ongeluk iets te dicht in de buurt van de barbecue terecht zijn gekomen.. Dat heeft helemaal niets met terror...."
"Gefeliciteerd mijnheer. Was uw mooie beveiligingssysteem daarnet nog gratis, nu heeft u uzelf belast met tweeduizend euro extra kosten waardoor dat bepaald niet meer het geval is. Numero drie staat genoteerd. Dat heeft u heel mooi voor mekaar. Gefeliciteerd."

"Nou ja zeg... Wat mij betreft houdt u dat hele beveiligingssysteem lekker en valt u mij niet meer lastig. Dat met die Barbiepoppen slaat echt helemaal nergens op."
"Wat een negativiteit zeg. Soms vraag ik mij echt af waar ik het allemaal voor doe... Maar wees gerust, u krijgt uw beveiligingssysteem sowieso. Beschouwt u die hobbels maar als weggewerkt.Wij willen u namelijk beschermen, u heeft het volkomen verdiend, en daarom ontzeggen wij u al dit moois niet. Onze goede burgers hebben niets te verbergen en daar belonen wij ze voor met verregaande extra vormen van beveiliging. Nogmaals, u heeft uw beloning verdiend en die krijgt u."

"Ik wil het niet meer. Houdt u alstublieft op..."
"Ja, da's nu wat te laat meneertje, u zult uiteraard krijgen wat u toekomt. We moeten eerlijk blijven. Het beveiligingssysteem komt zelfs nog deze week uw kant op en zal vakkundig geïnstalleerd worden. Trouwens, ik vergeet het bijna te vermelden, u krijgt zelfs nog een extra laag van beveiliging bij uw home security system. Iets waar ik zelf behoorlijk opgewonden van word, als ik zo enthousiast mag zijn.."

"Mijnheer, alstublieft..."
"Ik had eigenlijk een 'dankjewel' verwacht maar vooruit. Zoals ik reeds aangaf, u krijgt een extra vorm van beveiliging. Ik kan u namelijk met vreugde meedelen dat ons zogenaamde 'Demmink-Taskforce' aan uw zaak - uw terroristische dochter - is toegekend. U mag het Barbiepoppenincident afdoen als niet geldig, daar denkt uw overheid helaas toch echt anders over. Door de geringe leeftijd van uw dochter en de ernst van het mogelijk toekomstige terroristisch misdrijf is deze speciale afdeling zo vriendelijk geweest deze zware taak op zich te nemen. Het beveiligingssysteem gaat daar natuurlijk handig bij helpen. Hoe toeval sommige dingen laat samenkomen, is het niet prachtig?"

"Mijnh..."
"Ik zie hier trouwens ook het verzoek, bevel zo u wilt, of u zo vriendelijk kunt zijn een aantal e-mailadressen in uw mailprogramma's anti-spamlijst op te nemen, zodat communicatie van onze taskforce ook daadwerkelijk aankomt. Het gaat hier om de volgende adressen: tonino@sugababes.nl, jdemmink@martijn.org en ons centrale adres ikbeneentienjarigjongetje@hotmail.com. Schrijft u even mee? Vanaf deze e-mailadressen zult u zo nu en dan verzoeken ontvangen om uw beveiligingssysteem zo in te stellen dat de afdeling uw dochter zo optimaal mogelijk kan monitoren. En zodoende kan ingrijpen bij enige vermoede terroristische dreiging. U ziet het, geen berg is ons te hoog om uw veiligheid te kunnen garanderen."

"Ik.... ik... "
"Rustig maar. Het komt allemaal helemaal goed. Morgen komt er een vriendelijke monteur langs en dan kunnen wij dezelfde avond nog beginnen met de monitoring van uw terroristisch nageslacht. U hoeft ons daarvoor niet te bedanken, dit heeft u zelf helemaal verdiend. Oprechte burgers van Nederland hebben alleen het beste met de maatschappij voor en hebben helemaal niets te verbergen en dus niets te vrezen. Dat heeft u zelf zeer frequent, ik blijf maar in herhaling vallen, aangegeven. Als u morgen niet tussen 6:00 en 23:00 thuis aanwezig bent om uw kado te ontvangen, dan krijgt u - gelukkig - nog steeds uw beloning, maar zult u zelf toegang tot uw huis ontzegd worden. En vervolgens naar een huis van detentie verplaatst worden. We verwachten uiteraard wel enige medewerking en uw afwezigheid bij zo'n belangrijke gelegenheid valt bij ons in de categorie 'staatsgevaarlijk' en dus vervolgbaar."

"Maar..."
"Mijnheer, ik wil u hartelijk danken voor uw medewerking aan dit fijne gesprek. Veel veiligheid en vrijheid gewenst met uw nieuwe beveiligingssysteem en ik blijf mij in ieder geval verheugen met de gedachte aan onze zo warm gedeelde stelling: 'u heeft niets, maar dan ook helemaal niets, te verbergen!'. Nog een hele fijne avond."

** klik **
Annotaties:
| #51750 | 10-12-2008 20:56 | Patman
Chielosos, ik heb je even geholpen dit prachtige verhaal in één entry te krijgen... ;)
Patman's avatar
| #51752 | 10-12-2008 20:58 | Anarchiel
Warp11: Moge al het goede dezer aarde u toekomen. Hartelijk dank.
Anarchiel's avatar
| #51755 | 10-12-2008 21:33 | Samson
@ Chielosos
broeder in de strijd der gerechtigheid.
Samson's avatar
| #51791 | 10-12-2008 23:44 | CitySurfer
Mmmm ik ben geen BSN ik heb een burgersservicenummer (sounds like: ik heb AIDS) gekregen.
Echter zonder mijn instemming !

Mocht iemand mij wijzen dat derden dat voor mij hebben besloten dan is het duidelijk voor mij dat ik derden kan mandateren om besluiten voor mij te nemen.
Als ik de macht heb om derden te mandateren om namens mij besluiten te nemen, kan ik net zo makkelijk die besluiten zelf nemen.
| #51794 | 11-12-2008 00:01 | sxeptix
Chielosos: briljant !
Komt er nog een vervolg ?
De brave Verberg die zijn Claudia hinderlijk gaat volgen waardoor het gelukkige gezinnetje in een crisis raakt ?
sxeptix's avatar
| #51804 | 11-12-2008 09:08 | Sander
Hehe pas later snapte ik waarom de naam Verberg is gekozen. :)


Het gaat hier om de volgende adressen: , en ons centrale adres .

fun:)
| #51808 | 11-12-2008 10:54 | Zaphod (ongeregistreerd) toon reactie
| #51843 | 11-12-2008 16:30 | tomnl
niet om t een of t ander, maar ik haakte na de 4e alinea af, net zoals ik in het echt in zon gesprek zou hebben gedaan :-)
| #51845 | 11-12-2008 17:20 | spaceinvader (ongeregistreerd) toon reactie
aanmelden / inloggen